Một tình bạn bắt đầu bằng sự vui vẻ, thiện chí, tâm sự và sự gần gũi thay đổi – có thể từ từ và lặng lẽ, có thể hỗn loạn – và bắt đầu cảm thấy độc hại. Và bạn thấy mình băn khoăn không biết có việc gì phải làm ngoài việc bỏ đi.
Hầu hết chúng ta đã phải đối mặt với một ngã rẽ như vậy trong một tình bạn.
“Nó đã xảy ra với tôi nhiều năm trước,” Linda, người bạn của tôi gần đây đã tâm sự. “Tôi làm công việc đầu tiên là biên tập viên tạp chí và người bạn thân nhất của tôi lúc đó là một nữ diễn viên trẻ. Chúng tôi khá khác nhau về nhiều mặt, nhưng chúng tôi quan tâm sâu sắc đến nhau. Chúng tôi tâm sự mọi chuyện, nói chuyện xa đến khuya. Chúng tôi đã cười rất nhiều và rất vui vẻ bên nhau. Chúng tôi dành cho nhau sự hỗ trợ và an ủi trong khủng hoảng và kỷ niệm những thành công của nhau. Khi cô ấy giành được một vai chính trong một bộ phim truyền hình ăn khách, tôi đã rất ngây ngất vì cô ấy ”.
Sự thay đổi trong động lực quan hệ của họ dần dần đến. Khi tài khoản ngân hàng của cô ấy tăng lên và cô ấy mua được một ngôi nhà xinh xắn, bạn của cô ấy bắt đầu đưa ra những nhận xét sâu sắc về căn hộ studio nhỏ bé và tài chính khiêm tốn của Linda. Linda bị thương nhưng không nói gì.
“Tôi không hề ghen tị ,” Linda nói. “Tôi yêu công việc của mình và nơi tôi đang sống. Và tôi đã rất hạnh phúc cho người bạn của tôi. Nhưng càng ngày, cô ấy càng coi tôi là kẻ thấp kém hơn. Cô ấy bắt đầu gọi điện cho tôi tại nơi làm việc, yêu cầu tôi làm việc vặt cho cô ấy trong giờ ăn trưa của tôi – ngay cả khi cô ấy đang tạm ngừng quay phim. Cú đánh chí mạng vào tình bạn của chúng tôi đến khi cô ấy đề nghị tôi bỏ công việc mà tôi yêu thích để trở thành trợ lý riêng trực tiếp của cô ấy. Cô ấy đã choáng váng khi tôi từ chối. Cô ấy gọi tôi là đồ ngốc vô ơn. Và tôi bỏ đi. Chúng tôi trở thành những người xa lạ với nhau, tiếp tục cuộc sống riêng biệt và khác biệt. Tôi nhớ sự gần gũi mà chúng tôi đã từng chia sẻ, nhưng không phải sự độc hại của điều đó vào năm ngoái ”.
Làm thế nào để bạn biết khi bạn đang có một tình bạn độc hại?
Các dấu hiệu, ít nhất là ban đầu, có thể tinh vi. Nhưng nếu bạn bắt đầu cảm thấy giảm sút, cạn kiệt, bị lợi dụng, bị chỉ trích và tệ hơn khi ở bên người này, thì đã đến lúc bạn nên nhìn nhận lại tình bạn.
Sự cân bằng trong mối quan hệ của bạn đã nghiêng về phía trước chưa? Bạn của bạn có ngừng coi trọng tình cảm, thời gian và sự lựa chọn của bạn như chính cô ấy không?
Bạn có đang cảm thấy bị đổ lỗi, chỉ trích hoặc hài hước không?
Bạn của bạn có thiếu sự quan tâm hay đồng cảm với những vấn đề và mối quan tâm của bạn không? Nó có trở thành tất cả về anh ấy hoặc cô ấy – mỗi ngày, cả ngày không? Bạn có cảm thấy bị mắc kẹt trong tâm lý cá nhân của riêng cô ấy không có phòng thở cảm xúc?
Anh ấy hoặc cô ấy đang cố gắng tạo khoảng cách với bạn với những người bạn khác hoặc với các thành viên trong gia đình?
Đã có sự thay đổi trong các động lực trong mối quan hệ – với việc bạn của bạn sẽ từ ủng hộ sang hạ thấp bạn hoặc chỉ trích bạn về những lỗi lầm và những hành động thiếu sót của bạn?
Cô ấy đã truyền bá bí mật của bạn rất xa và rộng?
Anh ấy hoặc cô ấy đã cố gắng phá hoại bạn trong công việc hoặc trong nỗ lực hoàn thiện bản thân của bạn bằng những lời nhận xét coi thường?
Bạn có cảm thấy giằng xé giữa lòng trung thành với một người bạn và nhu cầu giảm bớt căng thẳng mà mối quan hệ này đã mang lại cho cuộc sống của bạn không?
Câu trả lời không phải lúc nào cũng đơn giản là bỏ đi.
Xem xét kỹ những gì đang diễn ra riêng lẻ và giữa bạn. Có thể nào việc bạn của bạn tự thu mình và dường như thiếu sự quan tâm đối ứng trong cuộc sống của bạn là do một cuộc khủng hoảng thay đổi cuộc sống? Anh ấy hay cô ấy đang trải qua một mất mát đau đớn? Có một sự khác biệt lớn giữa người bạn này và một người luôn luôn tự thu mình. Những người bạn tốt có thể cần phải nói chuyện, khóc lóc hoặc dành nhiều sức lực để đối phó với khủng hoảng, nhưng hầu hết họ vẫn thường xuyên quan tâm và đồng cảm với những người thân thiết với họ. Nếu đã có sự thay đổi quyền lực giữa bạn – và bạn bè của bạn dường như thấy bạn kém hơn, thì đã đến lúc xem xét các cách bạn có thể kích hoạt hành vi này và bắt đầu đặt giới hạn.
Thay đổi hành vi của chính bạn và xem điều gì sẽ xảy ra. Điều gì có thể xảy ra nếu bạn nói với bạn mình rằng bạn cảm thấy thế nào về những thay đổi trong mối quan hệ của mình? Sẽ thế nào nếu bạn nói “Không” với những yêu cầu vô lý? Hoặc nếu bạn bày tỏ mong muốn bình đẳng hơn trong mối quan hệ? Hay gọi anh ấy hoặc cô ấy làm nhiệm vụ khi sự đổ lỗi, chỉ trích hoặc coi thường lại bắt đầu? Phản ứng của anh ấy hoặc cô ấy đối với cảm xúc của bạn và mong muốn về những thay đổi lớn trong mối quan hệ của bạn có thể là manh mối cho những gì bạn cần làm tiếp theo.
Nếu bạn không muốn kết thúc tình bạn, hãy hạn chế. Vì vậy, có thể bạn của bạn không kiên nhẫn để thay đổi hoặc không nghĩ rằng có vấn đề. Bạn sẵn sàng chịu đựng bao nhiêu căng thẳng? Điều gì có thể làm cho tình bạn này đáng được lưu giữ? Điều gì làm cho nó có thể quản lý được đối với bạn? Có thể một người bạn lâu năm là tốt từ đường dài hoặc trực tuyến, nhưng ngày càng khó để gặp gỡ trực tiếp. Có thể tình bạn sẽ tồn tại với thời gian dành cho nhau ít hơn. Betty, một khách hàng cũ, từng nói với tôi: “Tôi có một người bạn từ thời đại học, một người mà tôi biết rõ và quan tâm. “Nhưng cô ấy vẫn ổn trong email. Chúng tôi sống cách nhau 1.000 dặm nên rất dễ hạn chế tiếp xúc với nhau. Chúng tôi có một lịch sử lâu dài và phong phú cùng nhau. Tôi không muốn kết thúc hoàn toàn mối quan hệ, nhưng điều đó chỉ có thể bằng cách hạn chế tương tác của tôi với cô ấy. ”
Nếu không thể thay đổi, hãy từ bỏ. Có những lúc bạn cần phải chấm dứt một mối quan hệ độc hại vì sức khỏe, hạnh phúc và sự an tâm của chính mình. Kết thúc một tình bạn từng được trân trọng có thể rất đau khổ. Nhưng nó không nhất thiết phải gay gắt. Không phải tất cả các tình bạn đều có thể tồn tại suốt đời. Bạn có thể chúc một người bạn tốt. Bạn có thể bày tỏ lòng biết ơn đối với những gì bạn đã chia sẻ. Bạn có thể ăn mừng những gì bạn đã học được và bạn đã phát triển như thế nào trong thời gian ở bên người bạn này. Bạn có thể coi cuộc chia tay này không phải là một thất bại mà là một bước đi tích cực trong một hướng đi mới. Thoát khỏi nỗi đau và căng thẳng của một tình bạn độc hại có thể là một trong những món quà tuyệt vời nhất mà bạn có thể tặng cho chính mình.
Nguồn: https://www.psychologytoday.com/…/201807/toxic-friendships
Những thông tin trên đã được biên soạn với sự thận trọng về mặt chuyên môn và có hoạt động kiểm duyệt trước khi đăng. Tuy nhiên, độc giả nên tiếp nhận với tinh thần phản biện và đặc biệt, các nội dung bài đăng không thay thế cho hoạt động tham vấn – trị liệu. Với những ý kiến góp ý, “nhặt sạn” cho bài viết, chúng mình xin được tiếp nhận qua địa chỉ email: hotrotamlynhanvan@gmail.com
Trường hợp bạn có nhu cầu tham vấn, hỗ trợ tâm lý từ chúng mình – những học viên trong chương trình đào tạo Thạc sỹ Tâm lý lâm sàng với sự giám sát của các nhà thực hành lâm sàng chuyên nghiệp, cũng là các thầy cô trong chương trình đào tạo Tâm lý lâm sàng của Trường Đại học Khoa học xã hội và Nhân văn, Đại học Quốc gia Hà Nội, các bạn có thể inbox hoặc đăng ký qua form online này: https://forms.gle/JWR2VQX2Qco